Miss Q简单，简单，直至消失......

几个月没有触碰这个字眼了。

缘起那次和姐姐的争吵，确切的说，不是我和姐姐的争吵，而是家里大人之间的争吵。话被我们说了。事情被我们做了。几个月了，我避而不谈，没有逃避，只是让自己忘却。

现在事隔几个月，心中的隔阂消除了许多。才有足够勇气谈及这件事。

事情源自姐姐的自以为是，和伤及无辜。我忍无可忍的时候对她发飙 。

姐姐一直对我好，别人不喜欢我，她唯独喜欢我。关心我。关心我，照顾我。我心里都明白。我不想为了这一次的争吵，彻底破坏了我们之间的感情。所以，多数时间，我保持沉默。只是希望时间能抹去一切不愉快。

自始至终，我没有怪她。因为她过得不快乐。她心里有怨，于是无法平和自己。我都理解。

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首先，姐姐是勇敢自知女人。

她有一段不幸福的婚姻，她付出了一切，而对方的心却始终没有被暖热。姐姐在大爱走到头的时候，选择了恨和放弃。她从此放弃了那个不爱她的男人，选择了自由。

姐姐是可爱的女人。

她敢说敢做，敢作敢当。有好几年，她的敢说敢做变成了家里最为大逆不道的孩子。家长侧目，姐姐黯然神伤。而我，一直在心底支持她，我只希望她幸福，无所谓旁人的传统维系。维系试衣间太过痛苦的事情。我明白，所以，我始终没有抛弃她。更多恶毒是心疼。而她，浑然不知。

姐姐是可悲的。

她不行的婚姻，勇敢的选择，不羁的生活注定她的不幸。她没有获得更多的幸福。中日一个人在家度日，与A,B，C男人扯着永远扯不清的关系。不管别人怎么说，我都知道，姐姐是缺爱，尤其是缺乏被爱。可是用这样的方法只能让自己弥足深陷。终日迷茫。她曾经跟我说，她的痛苦源于她太过明白。可是，如果真的太过明白，怎么还能让自己始陷入在迷乱的情感之中呢？要知道，爱情不是好玩的事情。玩好了，捞的一身不明不白。玩不好会让自己身败名裂。所以，这样的生活注定了姐姐的可悲。

姐姐应该拥有幸福。

因为她拥有聪慧的头脑，扑闪的双眼，夜莺的喉咙，精灵般的言语。。。。还有一颗善良的心。这些，我从来没有否认过，并且坚信不疑。可是她却长期陷入自己设下的陷阱，无法自拔。

我在姐姐的生命中，更多的是一个旁观者。因为我们知道，谁也无法真正深入到谁的生活中，去阻止去干涉，去纠正。酸甜苦辣只有自己去品，自己去争取。

我不也是在神国的旋涡中苦苦挣扎吗？我渴望幸福，就先给他幸福感；我渴望温暖，就先给他温暖。然后我们彼此幸福，温暖。

其实这样我已经很知足了。

希望姐姐也知足。常乐。

首先，怀念我之前的编导工作。一直没有真正爱上她。现在我感到深深的歉意。在这条路上，我还需要学习太多太多。。仅仅在不久之前，我才真正开始揭开她神秘的面纱。给我揣摩的时间，容我想象的空间，我尽力在最短的时间雕琢好的心中的她，只属于我的她。

一直以来，我不够专一，朝三暮四，不小心忽视了该真正在意的事物。现在我深深意识到了这一点。我要抓紧时间抓起以前丢掉的一切。

没有能浪费的时间了

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 看到满书房的书，和做了一半的笔记。发现自己总是没有坚持下来。于是，事情总是无法达到预期的效果。太容易被无关痛痒的事物干扰。于是总是中途放弃很多很多。

然而坚持了10年的情感也差一点付诸东流。。

近期有严重的挫败感。

只是除了自己，再没有第二个人能帮自己。

坚决的帮助自己。

走下去，然后爬上去。

中国人多数怀有悲观主义思想，比如，女人如果有一段很不幸的婚姻，她也不会轻易放手，因为她害怕自己以后没法活。或者有了孩子的女人会觉得带着孩子好苦好累。于是一拖再拖。知道有一天这段不幸的婚姻带给她最大限度的伤害，她决定勇敢一回。可是当她决定勇敢的时候，已经是一名中年妇女。年轻的如花容颜渐渐离她远去。。。

而80后的我们，则是来的冲，来的勇猛。没看清怎么回事，心里不高兴，直接就不要了。

我是80后，但是我还没有经历过这些，所以无法完全体会其中的奥秘。

但是时常告诫自己，不要冲动，更不要迁就。无论做什么，都不要迁就不快乐。有了婚姻，很多事情是两个人的事情，自己不快乐，另一半的感觉也好不了哪里去。所以，迁就自己和别人的不快乐，等于耽误了两个人。

所以，要多问问自己的感受，多体会下TA的感受。加入我们尽了最大努力，我们就是问心无愧。以后无论做什么决定都不会后悔。

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努力做那小部分的乐观主义者。

一定要有一个大衣柜，专门摆放鞋子，帽子，首饰，等等。。。

要一点一点改造他。让他宠着我。爱着我。

让他慢慢习惯我的小奢华。

一次沉溺，意味着下一次的崛起。

还是懵懂孩子的时候，就开始爱你。

那么那么爱你，爱到没有自己。

爱了好久好久，才发现，这样爱你是错误。导致你不那么爱我，导致我不那么爱我自己。

于是，我慢慢收起的我爱。不那么没有自己的爱你。我先爱自己，将自己圆满之后，再去爱你。

我付出，我包容，但是一定不像以前那么爱你。

有时候，我让你游荡在我的心门之外。

只有这样，才能长久吧。。

炙热的心遇到冰冷的心，不是你死就是她亡。

而我，将要改写这一真理。

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很累的时候，我不去计较，不去分析，不去多想。

淡定的时候多好，多美。

包容，淡定理解之后如果还是换来冰冷。

那时，我会毅然决然的离开。。。

他其实也是个理智的傻瓜

从来不懂得去爱

想做的事情都没有做

想抓住的人也离我越来越远

想看的书总是有头无尾

不想再记起的人却一再出现在梦里

不想再犯的错误却一再的反复

我总是说要纯粹的活

可是最后还是顾及那么多

身上背负太多无谓的包袱

心里放了太多没有意义的事情

恍惚中回到从前，单纯淡定的我，始终如一的你

然而今天此刻，我们找不到曾经的彼此

何时才能重新站起，不再迷茫，不再拖泥带水，不再彷徨？

脸还是肿，吃东西还是不利索

下午约好的面试，还是爽约

不愿开车，更不愿意步行

不愿与任何人交流

仿佛就要丧失活着的能力

有时候精力旺盛，有时候半死不活

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纠结在爱与不爱，分与不分之中，难以自拔

厌恶被安排的生活

习惯了为所欲为

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昨晚，他笑着对我说我对他的了解只是冰山一角...

愕然

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发现很有个性的人活的都不太顺心，于是我决定还是做回俗人

温柔贤惠体贴...

最后发现...越活越像别人.

原来，你爱我的目的就是改造我.

但愿吧~